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- Author:ЯＯЯЯＩＭ
- 高知方面へ来る際は気軽に声をかけて下さい。一緒に酒でも飲みましょう^^
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って事でデータが全て消失したそうで・・・
まぁモロに影響を受けたわけで・・・。けど機械の故障じゃ仕方ないさね。「あぁ〜今までブログに費やした時間が〜」とか、考えてもどうにもならん事を考えても仕方ないんで気持ちも新たにいきたいと思う。
そんなこんなで今、昼休み使ってテンプレートだけ修正してアップしてみたわけですが、やっぱテキストのないブログってちょっと寂しいね。
さてと。。。問題は過去ログ。全く残してないのよ。
なんやかや言ってみてもやっぱり費やしたした時間など考えると勿体ないのでグーグル・YST・MSNのキャッシュに過去ログ無いかざっと調べたんですがグーグルはトップだけで日ごとのキャッシュが無い、YSTは日ごとに検索結果に出て来たので「やった♪」と喜んだのもつかの間キャッシュが保存されていない・・・。MSNは日ごとに検索結果が出てキャッシュもそこそこ残ってるんで一番マシっぽい。
とりあえず今夜にでも検索エンジンのキャッシュから過去ログをサルベージする作業から始めたいと思う。
素敵なアダルトグッズ(大人のおもちゃ)がお買得です。
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エロスへの覚醒 15-17世紀【エロティック アート ギャラリー】
The Lovers Guide【ラヴァーズ ガイド マニュアル】
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マーメイドスケールタイツ
ソール付きネットタイツ
バックフラワーポイントシームレスネットストッキング
フレイムプリントタイツ
レオパードプリントタイツ
渦巻き柄タイツ
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近所のスーパーなんですが、
おそろしくやかましい台車があります。
どこかで擦れているのか、回転していない車輪があるのか、
移動時にキーキー音がするんですが、これが半端じゃない。
うぅむ・・・、キーキーって文字にしても大した事ないですね。
自動車が急ブレーキをかけ続けながら走り続けているって感じの音なんですが。
ん〜急ブレーキをかけ続けながら走り続けるってのもかなり矛盾がありますな。
もうちょっと具体性を持たせる為にとりあえず、お客さんの反応を・・・
・自営業風の男性『とてつもなく地声の大きなサルを台車で運んでいるのかのようだ』
・女子大生『黒板とかガラスとか引っ掻く100倍以上の不快さを体感できる台車って信じらんない！チョーキモイ！』
・ヤンママが乳母車に乗せていた双子の赤ちゃんA『ギャァーギャァー』赤ちゃんB『ギャァーギャァー』台車『キーキー』
・杖をついたシルバーエイジ『わしゃ、耳が遠いからよぅわからんのぉ』
ってそんな感じですかね。想像ですが・・・
『キーキー(どけどけーぃ！台車様のお通りだ！)』
買物客が「十戒」の海が割れるシーンのように左右にサッーと移動します。
みのもんたさんがいうところの「お嬢さん店員」が『スイマセン、荷物通ります』
とか言う必要もありません。すばらしい台車様！GoodJob！
お嬢さん店員は『いらっしゃいませ』の挨拶に専念できます。
さすが台車様、お嬢さん店員を接客に専念させる為の憎まれ役、頭が下がります。
でもね実際は
『キーキー(いらっしゃいませ。いつもご利用いただきありがとうございます)』
って台車様もお嬢さん店員と一緒に挨拶していると思うのです。
もうちょっと具体性を持たせる為にとりあえず、台車様に関するお話を・・・
『○○商店から35年前に○○スーパーとしての新たな出発。
紆余曲折はあったが今では地元中堅スーパーとしての地位を築いている。
35年前の創業時から頑張ってきた台車様、あの時はピカピカで輝いていた。
オイルショックの時、トイレットペーパーを売場に運ぶ途中でお客さんに囲まれ奪い合いが始まった時はちょっと怖い思いもした。
若い店員カップルが台車様に並んで座って恋を語りあったりもした。あの頃はみのもんたさんがいうところの「お嬢さん店員」ではなく正真正銘お嬢さん店員だった。
閉店後に社長が台車様に話かける、
「おまえもワシといっしょであちこちガタがきたな。でも最近は県外資本がドンドン進出してきて経営も苦しいんじゃ。もうちょっと、せめてワシが引退するまで頑張ってくれな」
社長がそっといたわるように台車様を撫でる』
ってそんな感じですかね。想像ですが・・・
今日も○○スーパーでお買物。
離れた所から『キーキー(いらっしゃいませ)』と元気な音(声)が響いてきた。
どうやら、台車様は日用品売場付近で働いているようだ。
素敵なナイトライフを運ぶ台車役、大人のおもちゃ
ゼブラタイツ
シマーパンティストッキング
ラメタイツ
ホログラムドラゴンプリントタイツ
龍刺繍付きシアーパンティストッキング
虎刺繍付きシアーパンティストッキング
ツートーンネットパンティストッキング
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ダブルフェンスネットパンティストッキング
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うぅむ・・・、キーキーって文字にしても大した事ないですね。
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ん〜急ブレーキをかけ続けながら走り続けるってのもかなり矛盾がありますな。
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・杖をついたシルバーエイジ『わしゃ、耳が遠いからよぅわからんのぉ』
ってそんな感じですかね。想像ですが・・・
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買物客が「十戒」の海が割れるシーンのように左右にサッーと移動します。
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とか言う必要もありません。すばらしい台車様！GoodJob！
お嬢さん店員は『いらっしゃいませ』の挨拶に専念できます。
さすが台車様、お嬢さん店員を接客に専念させる為の憎まれ役、頭が下がります。
でもね実際は
『キーキー(いらっしゃいませ。いつもご利用いただきありがとうございます)』
って台車様もお嬢さん店員と一緒に挨拶していると思うのです。
もうちょっと具体性を持たせる為にとりあえず、台車様に関するお話を・・・
『○○商店から35年前に○○スーパーとしての新たな出発。
紆余曲折はあったが今では地元中堅スーパーとしての地位を築いている。
35年前の創業時から頑張ってきた台車様、あの時はピカピカで輝いていた。
オイルショックの時、トイレットペーパーを売場に運ぶ途中でお客さんに囲まれ奪い合いが始まった時はちょっと怖い思いもした。
若い店員カップルが台車様に並んで座って恋を語りあったりもした。あの頃はみのもんたさんがいうところの「お嬢さん店員」ではなく正真正銘お嬢さん店員だった。
閉店後に社長が台車様に話かける、
「おまえもワシといっしょであちこちガタがきたな。でも最近は県外資本がドンドン進出してきて経営も苦しいんじゃ。もうちょっと、せめてワシが引退するまで頑張ってくれな」
社長がそっといたわるように台車様を撫でる』
ってそんな感じですかね。想像ですが・・・
今日も○○スーパーでお買物。
離れた所から『キーキー(いらっしゃいませ)』と元気な音(声)が響いてきた。
どうやら、台車様は日用品売場付近で働いているようだ。
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人それぞれ陰毛にはいろいろな思い出があると思います。
陰毛に関してありがちな思い出と考えられるのは、好きな女性の肩に何かついている。よく見ると陰毛だった。
『肩にゴミがついてるよ』
などと言いながら取ってあげたものを、10年たった今でも大事な宝物としてしまっている、とか。
そういうのに限って実際は洗濯の時にたまたまついた父親のものだったりするんでしょうが。
私が陰毛と聞いて真っ先に思い出すのはハンバーガー。
いや別にパンにハンバーグが挟まっている様を女性器に例えているわけじゃないですよ。正味の話です。
いきつけのアメリカ屋という焼き鳥屋で『おいおいツクネは逃げやせんぞ。そんなに、がっツクネぃ』などとアメリカンジョークをとばすほどアメリカンナイズされた私ですから、ハンバーガーショップにもよく立ち寄ります。
その日は、オーソドックスなハンバーグが入ったハンバーガーを注文し、当然の事ながらアメリカンナイズされた私ですから飲み物はコーラです、セルフで飲み物の機械にグラスをセットしてのコーラのボタンを押します、ってアリャ出ない、品切れです。ちょっとスタイルに合わないが仕方ない、メロンソーダのボタンを押します。
テーブルでメロンソーダを飲みながらハンバーガーを待つ私。
『お待ちのお客様。お待たせ致しました』
私のことを呼んでいます。
眩しい笑顔の女性店員を一瞬ジッと見つたあと、おもむろにメロンソーダのグラスを手に取り『グビリッ』っと一口飲み、『ちょっと炭酸がキツイな・・・』といった様子で少し鋭い視線をグラスに送る仕草でシブさを演出したあと、ゆっくりと立ち上がる私、ん〜クール。
ハンバーガーを受け取り席に戻る私。まず上下から圧縮して食べやすくします。食べる前にメロンソーダで喉を潤すと一口、二口とカブリつきます。っと三口目を食べたとき
『げっ！』
カブリついた後のハンバーグの切り口から毛がでています。
『くそっ、髪の毛が入ってる』
と思いながらつまんで引っ張り出すと、明らかな陰毛です。もしこれが陰毛じゃなければ、世の中に陰毛というものは存在しないと断言できます。しかしもし陰毛が存在しないとすれば、
『オレァ毛の生えてる女なんか認めねぇ』
と主張されているパイパン好きにとり、世の中の全員がパイパンになってしまっては、特別な存在としての優位性がなくなり、それ即ちパイパン趣味の存在意義の否定、アイゼンティティ崩壊の危機ともいえる訳です。
そういった点から考えても、このハンバーグに入っている毛が陰毛であるという客観的事実が如何に大切かはお分かり頂けることと思います。
しかし、こういう場面でも
『陰毛(インモウ)の陰謀(インボウ)だ』
などとアメリカンジョークでもとばすのがアメリカンナイズされた私の本来の使命かもしれませんがそういう気分じゃありません。
髪の毛やゴキブリが入っていたのならスンナリと『取り替えてよ』と言う事もできますが、
『ハンバーグに陰毛が入ってたんだけど取り替えてよ』
と言う勇気はありません。
というか世の中にそういう勇気を持ち合わす人がはたしてどれだけいるのでしょう。
例えば私が、筋金入りの本物のヤクザ者だとしても
『オゥオゥ、ネェちゃん陰毛入りのハンバーガー食わせるとはどういう了見なんじゃワレ！責任者出せやオラ！』
などと言ってみた所で、ウソとしか思えない、絶対にイチャモンとしか思われない、と判断して泣き寝入りするしかないでしょう。
結局、最終手段としてハンバーガーをワザと床に落とすと、
『お姉さん、ハンバーガー落としちゃったからチキンバーガー追加でお願い』
そこにはアメリカンジョークをとばしながらクールにキメていたかつての面影はありません。
『チキン野郎にはチキンバーガーがお似合いってことか、フッ』
それでも最後だけはちょっとクールにキメてみたかったのです。
二人の仲をホットにキメるアダルトグッズ(大人のおもちゃ)がいっぱい＆お買得♪
トリプルダイヤモンドネットパンティストッキング
幾何学模様ネットパンティストッキング
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ネットパンティストッキング 9003
ちびちゃん
ウツボ マスター
小さな恋人 あんな
おかえりなさい
陰毛に関してありがちな思い出と考えられるのは、好きな女性の肩に何かついている。よく見ると陰毛だった。
『肩にゴミがついてるよ』
などと言いながら取ってあげたものを、10年たった今でも大事な宝物としてしまっている、とか。
そういうのに限って実際は洗濯の時にたまたまついた父親のものだったりするんでしょうが。
私が陰毛と聞いて真っ先に思い出すのはハンバーガー。
いや別にパンにハンバーグが挟まっている様を女性器に例えているわけじゃないですよ。正味の話です。
いきつけのアメリカ屋という焼き鳥屋で『おいおいツクネは逃げやせんぞ。そんなに、がっツクネぃ』などとアメリカンジョークをとばすほどアメリカンナイズされた私ですから、ハンバーガーショップにもよく立ち寄ります。
その日は、オーソドックスなハンバーグが入ったハンバーガーを注文し、当然の事ながらアメリカンナイズされた私ですから飲み物はコーラです、セルフで飲み物の機械にグラスをセットしてのコーラのボタンを押します、ってアリャ出ない、品切れです。ちょっとスタイルに合わないが仕方ない、メロンソーダのボタンを押します。
テーブルでメロンソーダを飲みながらハンバーガーを待つ私。
『お待ちのお客様。お待たせ致しました』
私のことを呼んでいます。
眩しい笑顔の女性店員を一瞬ジッと見つたあと、おもむろにメロンソーダのグラスを手に取り『グビリッ』っと一口飲み、『ちょっと炭酸がキツイな・・・』といった様子で少し鋭い視線をグラスに送る仕草でシブさを演出したあと、ゆっくりと立ち上がる私、ん〜クール。
ハンバーガーを受け取り席に戻る私。まず上下から圧縮して食べやすくします。食べる前にメロンソーダで喉を潤すと一口、二口とカブリつきます。っと三口目を食べたとき
『げっ！』
カブリついた後のハンバーグの切り口から毛がでています。
『くそっ、髪の毛が入ってる』
と思いながらつまんで引っ張り出すと、明らかな陰毛です。もしこれが陰毛じゃなければ、世の中に陰毛というものは存在しないと断言できます。しかしもし陰毛が存在しないとすれば、
『オレァ毛の生えてる女なんか認めねぇ』
と主張されているパイパン好きにとり、世の中の全員がパイパンになってしまっては、特別な存在としての優位性がなくなり、それ即ちパイパン趣味の存在意義の否定、アイゼンティティ崩壊の危機ともいえる訳です。
そういった点から考えても、このハンバーグに入っている毛が陰毛であるという客観的事実が如何に大切かはお分かり頂けることと思います。
しかし、こういう場面でも
『陰毛(インモウ)の陰謀(インボウ)だ』
などとアメリカンジョークでもとばすのがアメリカンナイズされた私の本来の使命かもしれませんがそういう気分じゃありません。
髪の毛やゴキブリが入っていたのならスンナリと『取り替えてよ』と言う事もできますが、
『ハンバーグに陰毛が入ってたんだけど取り替えてよ』
と言う勇気はありません。
というか世の中にそういう勇気を持ち合わす人がはたしてどれだけいるのでしょう。
例えば私が、筋金入りの本物のヤクザ者だとしても
『オゥオゥ、ネェちゃん陰毛入りのハンバーガー食わせるとはどういう了見なんじゃワレ！責任者出せやオラ！』
などと言ってみた所で、ウソとしか思えない、絶対にイチャモンとしか思われない、と判断して泣き寝入りするしかないでしょう。
結局、最終手段としてハンバーガーをワザと床に落とすと、
『お姉さん、ハンバーガー落としちゃったからチキンバーガー追加でお願い』
そこにはアメリカンジョークをとばしながらクールにキメていたかつての面影はありません。
『チキン野郎にはチキンバーガーがお似合いってことか、フッ』
それでも最後だけはちょっとクールにキメてみたかったのです。
二人の仲をホットにキメるアダルトグッズ(大人のおもちゃ)がいっぱい＆お買得♪
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ちびちゃん
ウツボ マスター
小さな恋人 あんな
おかえりなさい
まぁ世の中いろいろな特技を持っている人はいるが、この友人の特技ほど羨ましいと思うものはない。
宝くじのナンバーズ4やロト6を当てまくると言っても、実際にはどれだけ当たっているかは正確な事は分からない。あまり喋ると当たりづらくなるそうだ。実際には私が本人に当せんクジを見せてもらって確認したのはナンバーズ4のストレート2回だけである。
何でも夢に数字が出てきてそれが当たるそうである。私も一度数字を聞いて買ってみたが当たらなかった。
うまくいかないもので人に教えた時、人の分も一緒に買った時、欲を出して複数口買った時には当たらないそうである。宝クジに当たるための最低条件は予知夢に出てきた数字を決して人に言わず、一口買った時だけらしい。それでも夢に出てきた数字が確実に100%当たる訳ではなく数字一個違いや順番違いといったケースがかなりあるとの事である。
ちなみに、この友人はいい就職先があるという事で半年ほど前に大阪へ行ってしまったのだが、地元にいる時は母親から小遣いを貰いながら、友達に飯を奢って貰ったりしながらフラフラしているといったニートみたいな存在だった。
常々驚かされていたのはその恐ろしいほどのカンの良さである。しょっちゅう会ったりする訳でもなくせいぜい月一ほどしか連絡も無いのだが、たまたま私が別の友人と焼肉屋とか居酒屋とかに行って食事している最中に限って電話がかかって来る。
「何してるの？」
「友達とメシ食ってる」
「どこで？」
「○○で」
「ちょうどすぐ近くにいるからちょっと顔だすわ」
って本当に近くにいたようで10分ほどで現れる。そしてテーブルに並んだ料理を、さも当然といった感じで食べ始める。それまで一緒に食事をしていた面識の無い別の友人はちょっと面食らうが「すぐ帰るし悪気は無いから」と宥めておく。
この友人の性格はぶっちゃけて言うとデリカシーは無いし他人の気持ちなど顧みる事もない、ワガママで自分勝手な人間である。しかし、それでも何故か憎めないという存在でもある、というか自堕落生活で自業自得の面はあるが腹を空かせているからメシを食いたがっていのだから食わせない訳にもいかない、というか「勝手に食べて」といった気持ちである。
たぶん若い時ならこういった人間には我慢できなかったと思うが、私も年をとったようでそういった面には余裕がでてきて
「悪意ある者、騙す者、倫理に悖る者」といったどうしても相容れない人間以外には比較的寛容になっているというのもある。
この友人が定期的に急に羽振りが良くなる時がある、もちろん宝くじ当籤である。しかし宝クジに当たったと言って私に奢ってくれたりする訳でもない。無類の女好きでもあるのでかなりの金額を女性関連(女性へのプレゼント用のセクシー下着とかアダルトグッズとか香水とかも含めて)と余裕のない時に購入しようと思わない物(例えば防災グッズのような物)に使ってしまう。
一番最近の当選は二ヶ月ほど前らしい、ケータイに近況と一緒に写メールが送られて来たのだがバックにノートパソコンが写っている。地元に居る頃はパソコンを持っていなかったのでどうしたのか聞いてみると
「ロト6でちょっとだけ当たったから買った」との事だった。「ちょっとだけ」と言ってもノーパソが購入できるとなると三等以上が当たったのは間違いあるまい。
しかし、宝籤当せんの予知夢が見られるとの良い面ばかりではなく少し困ったことがあるらしい。日常生活でしょっちゅう幽霊を見るのだとか・・・。
慣れてしまって大抵の場合は恐怖は無いそうだが、それでも2度ほど怖い思いをしたらしい。
一度は一人で車で県外へ行った帰り道、夜中の高速道路を走っているといつの間にか血だらけの若夫婦に男の子、計3人連れが後部座席に座っていて結局は家まで連れ帰って来た時。
二度目は昼間、台所でラーメンを作っている時に若い女性がスーッと近寄って来て首を絞め始めた時との事だ。
う〜む、宝クジで億の金額が当たるのなら幽霊も許容できそうな気もせんでもないが。。。どうだろ・・・。
セクシー下着(ランジェリー)・香水など女性に大人気なアイテムもお買得価格にて取り揃えているアダルトグッズショップ、大人のおもちゃラブヘヴン。
スーパーボディ用 リペアキット
ネットパンティストッキング 9006
ダイヤモンドネットパンティストッキング
ネットパンティストッキング 9013
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ちなみに、この友人はいい就職先があるという事で半年ほど前に大阪へ行ってしまったのだが、地元にいる時は母親から小遣いを貰いながら、友達に飯を奢って貰ったりしながらフラフラしているといったニートみたいな存在だった。
常々驚かされていたのはその恐ろしいほどのカンの良さである。しょっちゅう会ったりする訳でもなくせいぜい月一ほどしか連絡も無いのだが、たまたま私が別の友人と焼肉屋とか居酒屋とかに行って食事している最中に限って電話がかかって来る。
「何してるの？」
「友達とメシ食ってる」
「どこで？」
「○○で」
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って本当に近くにいたようで10分ほどで現れる。そしてテーブルに並んだ料理を、さも当然といった感じで食べ始める。それまで一緒に食事をしていた面識の無い別の友人はちょっと面食らうが「すぐ帰るし悪気は無いから」と宥めておく。
この友人の性格はぶっちゃけて言うとデリカシーは無いし他人の気持ちなど顧みる事もない、ワガママで自分勝手な人間である。しかし、それでも何故か憎めないという存在でもある、というか自堕落生活で自業自得の面はあるが腹を空かせているからメシを食いたがっていのだから食わせない訳にもいかない、というか「勝手に食べて」といった気持ちである。
たぶん若い時ならこういった人間には我慢できなかったと思うが、私も年をとったようでそういった面には余裕がでてきて
「悪意ある者、騙す者、倫理に悖る者」といったどうしても相容れない人間以外には比較的寛容になっているというのもある。
この友人が定期的に急に羽振りが良くなる時がある、もちろん宝くじ当籤である。しかし宝クジに当たったと言って私に奢ってくれたりする訳でもない。無類の女好きでもあるのでかなりの金額を女性関連(女性へのプレゼント用のセクシー下着とかアダルトグッズとか香水とかも含めて)と余裕のない時に購入しようと思わない物(例えば防災グッズのような物)に使ってしまう。
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毎日のように
私がPC前に座るとハエトリグモがPC脇の壁にどこからともなく現れる。
そしてPCを触っているとジーッと画面を見つめている。
まぁ最初は気にもとめなかったんですが、長期間、毎日のように私がPCに向かうといつのまにか現れ、
熱心にPC画面ーを見つめる姿をみると、何気に慈しむような感情も芽生え、
『おっ今日も来てるな。PCに関心を持つとは偉いやっちゃ。エロ動画目当てで毎日来てるのかもしれんが、ISDNなんで無理やで』
などと勝手に話かける一方的なコミュニケーションっぽいものも生まれるというもの。
しかし、私もしょせん欲望を抑えきれない心弱き人間、一方的コミュニケーションにも限界があるというもの。
『ハァハァ・・・、もー辛抱たまらんっ！』
と、ついついハエトリグモに指を伸ばしてみたりもします。
大抵1〜2cmほど後ずさるだけで、逃げる様子はありません。
ハエトリグモは私の気持ちなどおかまいなしに、
『貴方の気持ちなんか知ったこっちゃないわよ。私が興味あるのはPC画面だけ・・・』
ってな様子です。
けど実際はハエトリグモはエロ動画目当てじゃなくて、マウスポインタ目当てなんですね。
マウスポインタを虫と勘違いしてる。
何回かマウスポインタ目掛けて飛びついていました。
きっと私がハエトリグモに指を伸ばしてみた時のように押さえ切れない欲望が迸ったのでしょう。
飛びついた後は決まってバツが悪そうな感じでソソクサと何処かにある巣へと帰っていきます。
そして翌日になると昨日のバツの悪い思いはどこ吹く風とばかりに、
いつものPC脇の定位置の壁でマウスポインタを見つめ始めるのです。
私がちょっとした悪戯心でマウスポインタを激しく上下左右へ振ってやったりすると、
頭をクリクリッと動かして、飛びつきたくて飛びつきたくてウズウズしてくる様子が手にとるように分かります。
そしてマウスポインタの激しい動きをピタッと止めて、その後ほんのチョット動かした瞬間に、
『今だっ！』とばかりに飛びつき、その直後にバツが悪そうに引きあげていくのです。
しかしそれも3日前までのこと・・・。
PCを触っている今のこの瞬間、壁の定位置に目を移してもハエトリグモはいません。
一昨日の事ですが、パソコンを触りだすと『ピンポーン』ドアのチャイム。
慌てて小走りにドアへ向かう私。
3歩進んだ所で足の裏に普段のカーペットとは違う『ビチャ』って感覚。
『ハッ！』見てみると・・・。実際は見るまでも無く確信が・・・。やはりハエトリグモでした。
私がPCを触りだしたのを見ていつもの壁の定位置へと向かい始めたのだろう。
おそらく毎日同じ場所を通って壁の定位置へ向かっていたのだろう。
ハエトリグモが潰れた場所から壁際を、ハエトリグモがいつもいた壁の定位置へと一直線に結んでみた。
定位置の壁への一番の近道だったと分かる。
ひょっとしたらハエトリグモがマウスポインタにピョンピョン飛びついていたのは私と遊んでいるつもりだったのかもしれない。
いや、遊んであげているつもりだったのかもしれない。
『やーい、やーい、遊んであげるからもっと速くマウスポインタを動かしてみなさいよ〜♪』
ハエトリグモ、最後は悲しい別れだったが思い出をありがとう。君と楽しく遊んだ日々はいつまでも忘れない。
って実際は悲しいとかハエトリグモに大そうな感情を抱いているとか、
当然の事ながらそういうのはナシ。実際はすぐ忘れてしまうだろう日常のヒトコマでした。
いつまでも忘れられないヒトコマがある。そんな想い出を彩る大人のおもちゃ
ソングバックシアーパンティストッキング
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リボン付きバックシームパンティストッキング
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私がPC前に座るとハエトリグモがPC脇の壁にどこからともなく現れる。
そしてPCを触っているとジーッと画面を見つめている。
まぁ最初は気にもとめなかったんですが、長期間、毎日のように私がPCに向かうといつのまにか現れ、
熱心にPC画面ーを見つめる姿をみると、何気に慈しむような感情も芽生え、
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何回かマウスポインタ目掛けて飛びついていました。
きっと私がハエトリグモに指を伸ばしてみた時のように押さえ切れない欲望が迸ったのでしょう。
飛びついた後は決まってバツが悪そうな感じでソソクサと何処かにある巣へと帰っていきます。
そして翌日になると昨日のバツの悪い思いはどこ吹く風とばかりに、
いつものPC脇の定位置の壁でマウスポインタを見つめ始めるのです。
私がちょっとした悪戯心でマウスポインタを激しく上下左右へ振ってやったりすると、
頭をクリクリッと動かして、飛びつきたくて飛びつきたくてウズウズしてくる様子が手にとるように分かります。
そしてマウスポインタの激しい動きをピタッと止めて、その後ほんのチョット動かした瞬間に、
『今だっ！』とばかりに飛びつき、その直後にバツが悪そうに引きあげていくのです。
しかしそれも3日前までのこと・・・。
PCを触っている今のこの瞬間、壁の定位置に目を移してもハエトリグモはいません。
一昨日の事ですが、パソコンを触りだすと『ピンポーン』ドアのチャイム。
慌てて小走りにドアへ向かう私。
3歩進んだ所で足の裏に普段のカーペットとは違う『ビチャ』って感覚。
『ハッ！』見てみると・・・。実際は見るまでも無く確信が・・・。やはりハエトリグモでした。
私がPCを触りだしたのを見ていつもの壁の定位置へと向かい始めたのだろう。
おそらく毎日同じ場所を通って壁の定位置へ向かっていたのだろう。
ハエトリグモが潰れた場所から壁際を、ハエトリグモがいつもいた壁の定位置へと一直線に結んでみた。
定位置の壁への一番の近道だったと分かる。
ひょっとしたらハエトリグモがマウスポインタにピョンピョン飛びついていたのは私と遊んでいるつもりだったのかもしれない。
いや、遊んであげているつもりだったのかもしれない。
『やーい、やーい、遊んであげるからもっと速くマウスポインタを動かしてみなさいよ〜♪』
ハエトリグモ、最後は悲しい別れだったが思い出をありがとう。君と楽しく遊んだ日々はいつまでも忘れない。
って実際は悲しいとかハエトリグモに大そうな感情を抱いているとか、
当然の事ながらそういうのはナシ。実際はすぐ忘れてしまうだろう日常のヒトコマでした。
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夕方ケータイが鳴った、友達だ。出ると、
「靴を買いに行きたいがやけど一緒に街へ行かんかえ？」
ちなみに相手は男である。結婚しているがたまに「ヒマかえ？服買うき一緒に行こうや」などと誘ってくる。「奥さんと行けばいいのに…」とは思うが家庭の事情もあるかも知れないので口には出さない。
しかし、30代後半の野郎同士がつるんで街でショッピングってのは傍から見て何となくシックリこないような気がする。
「オッサン二人でショッピングなんてキモ〜イ。モーホーじゃないの？」
「何ぃーィ！俺たちゃノンケじゃ！」
「本当のこと言われたからムキになってるの？」
「だから、違うっつーの！」
「ハイハイ、じゃそういう事にしときましょ(笑)」
などと街中で女子高生にからかわれているオッサン二人組をしばし妄想してみる。
しかし、そういった点では男はかなり損をしているのではないか？女同士なら何歳になっても友達同士でお茶したりショッピングしたり旅行しても不自然さは全くない。
一方、30代後半以上の男二人が旅行に行くとかなると何と無く不自然な感じである。何故なのか分からないがとにかく不自然である。気兼ね無く行けるのはせいぜい飲み屋か釣り程度ではないのか。
まぁとりあえず、予定も無かったので一緒に街まで出かけて、友人と何軒か靴屋を回ってお気に入りのが見つかって購入。実にアッサリしたものである。女子高生の言葉攻めといったマニアにはたまらないであろうシュチュエーションなどは勿論ありはしない。
｢履いて帰る｣という事でそれまで履いていた靴を店員が紙袋に入れてくれる。
さてと時間を見ると18時ちょい過ぎである。メシでも食っていこう、って事で居酒屋へ入る。
｢おいおいツクネは逃げやせんぞ。そんなに、がっツクネぃ｣(※2005/10/31のエントリー参照)
などといつものように楽しいひと時を過ごし店を出る、外は雪が降り始めていた。
師走の週末、忘年会なのであろう飲み屋街周辺はすごい人出である、雪も降っている事だしとっとと帰ったほうがよさそうだ。友人と人ごみをすり抜けながら歩き始める。っとその時、足元をかすめて何かが飛んで行った。それはちょうど歩道脇のゴミ集積所に置かれたゴミの上にポンと載った。
よくよく見てみると靴であった。とんでもない人間がいるものだ、誰かがゴミ集積所に靴を投げ捨てたのである。
しかし、何となく見覚えのある靴である、と思ったその瞬間、友人が
「あちゃー、靴の袋が破れてる」
見てみると紙袋の底が濡れて破れている、袋の中は空である。先ほどの居酒屋で床に紙袋を置いていたが、床が濡れていたのだろう。そして、その破れた穴から靴が飛び出し、ちょうどゴミ集積所にポンッという訳だった。さて、もう片方の靴は？
友人と一緒に辺りを見回してみる、っと先ほど横断してきた道路の真ん中で何台もの車に踏まれ続けている靴が目に入って来た。雪も降って濡れた道路であれほど何回も轢かれては手遅れだろう事は一目瞭然であった。
しばし、轢かれる靴を見続ける二人・・・。
友人はゴミ集積所のゴミの上に載っかった靴に目を移すと、
「新しい靴も買ったし捨てようと思ってたからちょうど良かったわ・・・」
と弱々しい小声でポツリと呟いた。
「手間が省けてよかったな・・・」
と私も小声で返した。
その間も雪は静かに降り続けゴミ集積所の靴を少しずつ覆い隠していく・・・。
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「靴を買いに行きたいがやけど一緒に街へ行かんかえ？」
ちなみに相手は男である。結婚しているがたまに「ヒマかえ？服買うき一緒に行こうや」などと誘ってくる。「奥さんと行けばいいのに…」とは思うが家庭の事情もあるかも知れないので口には出さない。
しかし、30代後半の野郎同士がつるんで街でショッピングってのは傍から見て何となくシックリこないような気がする。
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しかし、そういった点では男はかなり損をしているのではないか？女同士なら何歳になっても友達同士でお茶したりショッピングしたり旅行しても不自然さは全くない。
一方、30代後半以上の男二人が旅行に行くとかなると何と無く不自然な感じである。何故なのか分からないがとにかく不自然である。気兼ね無く行けるのはせいぜい飲み屋か釣り程度ではないのか。
まぁとりあえず、予定も無かったので一緒に街まで出かけて、友人と何軒か靴屋を回ってお気に入りのが見つかって購入。実にアッサリしたものである。女子高生の言葉攻めといったマニアにはたまらないであろうシュチュエーションなどは勿論ありはしない。
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さてと時間を見ると18時ちょい過ぎである。メシでも食っていこう、って事で居酒屋へ入る。
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師走の週末、忘年会なのであろう飲み屋街周辺はすごい人出である、雪も降っている事だしとっとと帰ったほうがよさそうだ。友人と人ごみをすり抜けながら歩き始める。っとその時、足元をかすめて何かが飛んで行った。それはちょうど歩道脇のゴミ集積所に置かれたゴミの上にポンと載った。
よくよく見てみると靴であった。とんでもない人間がいるものだ、誰かがゴミ集積所に靴を投げ捨てたのである。
しかし、何となく見覚えのある靴である、と思ったその瞬間、友人が
「あちゃー、靴の袋が破れてる」
見てみると紙袋の底が濡れて破れている、袋の中は空である。先ほどの居酒屋で床に紙袋を置いていたが、床が濡れていたのだろう。そして、その破れた穴から靴が飛び出し、ちょうどゴミ集積所にポンッという訳だった。さて、もう片方の靴は？
友人と一緒に辺りを見回してみる、っと先ほど横断してきた道路の真ん中で何台もの車に踏まれ続けている靴が目に入って来た。雪も降って濡れた道路であれほど何回も轢かれては手遅れだろう事は一目瞭然であった。
しばし、轢かれる靴を見続ける二人・・・。
友人はゴミ集積所のゴミの上に載っかった靴に目を移すと、
「新しい靴も買ったし捨てようと思ってたからちょうど良かったわ・・・」
と弱々しい小声でポツリと呟いた。
「手間が省けてよかったな・・・」
と私も小声で返した。
その間も雪は静かに降り続けゴミ集積所の靴を少しずつ覆い隠していく・・・。
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最近毎日ニュースを賑わせてますね。
スズメバチが。
昨夜、帰宅して何気にテレビつけたらスズメバチのドキュメンタリーやってて見入っちゃいました。
まぁスズメバチだからっていうより昆虫の生態とかの番組は好きなんですが。
仮にグラビアアイドル出演の深夜番組を別チャンネルでやってたとしても絶対スズメバチ！
オオスズメバチって一番大きくて獰猛なスズメバチを取り上げていたんですが、
その行動たるや怖いもの知らずの無法者・アウトローですね。
手始めとして樹液めあてで木に止まっていたセミが生贄に。
襲いかかって頭部を顎で噛み切り、地面に落としておいて羽を噛み切って、
胴体を解体して咀嚼して肉ダンゴに変える。
次にこやつらが目を付けたのがはカマキリが捕らえていたセミ。
カマキリも『せっかく捕まえた獲物なんじゃ！絶対に渡さんっ！』って感じでかなり抵抗していました。
っていうか
『カマキリ！抵抗している場合じゃないぞ！危ないから逃げろっ！』
と思ったのは私だけじゃないはず。
スズメバチは結局カマキリからセミを奪い、そのあと地面に降り立つと余裕で解体作業に励みます、またもやセミが肉団子に。
カメラが切り替わります。あっちゃー、何とカマキリはセミを奪われた場所にそのまま留まってその様子をジーッと見ていたようですね。
それに気づいたスズメバチ、あとは予想どおり・・・。カマキリも肉団子。
最後のほうの西洋ミツバチ3000匹？切りも壮絶。
日本に昔からいるミツバチならスズメバチを取り囲んで蒸し殺しにするって聞いような記憶がありますが、外国から来た西洋ミツバチは成す術ナシ。
養蜂されている西洋ミツバチの巣箱に実質1匹のオオスズメバチが乗り込んで、
大きい顎で片っ端からかみ殺して行く。
千切っては投げ千切っては投げって感じで3000匹がわずか30分程で全滅。死屍累々です。
ちなみに西洋ミツバチは殺されるのをジッと待っていた訳ではありません。むしろ勇猛果敢に立ち向かいます。しかし正々堂々すぎるというか、一匹づつスズメバチへと向かうのです。いってみれば典型的な時代劇みたいなもの。主役に斬られ役が『ヤー』と立ち向かいバサッ、それを見た次の斬られ役が『デヤーッ』と立ち向かいそれもズバッ、そして次の斬られ役が『トゥリャー』ズブッ、ってな感じです。そういうシーンが3000回も続くわけです。
専門家の解説ではごく稀に胸だか腹の柔らかい部分へ攻撃できた時にのみ西洋ミツバチでもスズメバチを殺す事ができるそうです。絶望的な状況の中でも3000匹それぞれがその『一撃必殺』に一縷の望みを賭けて次々と突進していったのでしょう。
ところで私が小学生の頃、夏場は友達と一緒にカブトとかクワガタとか取りによく山へ行っていたんですが、やっぱりスズメバチが一番やっかいでしたね。
昨夜のドキュメンタリーどおりカブトやクワガタが居そうな樹液の出ている所にはよくスズメバチがいたんです。ちなみにスズメバチがセミやカマキリを襲っているのは見たことがありません。樹液の出ている所に止まっているか、その付近を飛んでいるか、です。
カブトやクワガタが居そうだと狙った場所にスズメバチが居た場合これを何とかしないとカブトやクワガタが捕れない。
よくニュースとかで駆除業者が殺虫剤で一網打尽に巣ごとやっつけてますが、
虫捕りに殺虫剤を持っていく小学生はいません。
どうするか？下手にスズメバチを刺激するとトンでもないシッペ返しをくらいます。
スズメバチに刺激を与えないよう速やかに排除しなければならない。
そこで使ってたのが鞭(ムチ)。
まぁムチって言ってもSMの女王様が使っているようなものではなく、長さ50cmくらいの単なるピアノ線です。それでスズメバチを叩き落とすのです。
例えばハエタタキのようなものは木に止まっているものには有効かも知れませんが、
飛んでいるものには風の影響を受け、また面積からくる風圧をスズメバチが感じ避けられるため効果的ではありません。
ピアノ線なら木にとまっているスズメバチでも飛んでいるスズメバチでも百発百中で叩き落とせました。狙い澄ませてヒュンと振ると、次の瞬間には頭と胴体が真っ二つに千切れてポトリと落ちます。
『そんな簡単に命中せんでしょ？』
って思うかもしれませんが木の周りでヘリコプタのホバリング状態のようになってるのを狙うから案外簡単に叩き落とせるんですね。
子どもの行動とはいっても今、考えてみると恐ろしい。というか今の自分じゃピアノ線を、たとえ対象が静物でも狙った場所にドンピシャ命中させるとか無理な気がする・・・。
子どもの器用さと知識の無さから来る怖いもの知らずな行動だけが成せる技だったのでしょう。
スズメバチに関わるのは絶対に止めましょう。
ってこんな事をする人はいないから心配ないか。
オモチャじゃない本格的な鞭(ムチ)を買うならアダルトグッズ(大人のおもちゃ)お買得通販
ＩＮＤＩＡ
パンアーニム
八条ムチ -ハード-
フュンフト
ツヴェルフト-３
パガトゥロ-Ｃ
パガワラ
パンアーパトゥー
エルフ
パンリマ
スズメバチが。
昨夜、帰宅して何気にテレビつけたらスズメバチのドキュメンタリーやってて見入っちゃいました。
まぁスズメバチだからっていうより昆虫の生態とかの番組は好きなんですが。
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その行動たるや怖いもの知らずの無法者・アウトローですね。
手始めとして樹液めあてで木に止まっていたセミが生贄に。
襲いかかって頭部を顎で噛み切り、地面に落としておいて羽を噛み切って、
胴体を解体して咀嚼して肉ダンゴに変える。
次にこやつらが目を付けたのがはカマキリが捕らえていたセミ。
カマキリも『せっかく捕まえた獲物なんじゃ！絶対に渡さんっ！』って感じでかなり抵抗していました。
っていうか
『カマキリ！抵抗している場合じゃないぞ！危ないから逃げろっ！』
と思ったのは私だけじゃないはず。
スズメバチは結局カマキリからセミを奪い、そのあと地面に降り立つと余裕で解体作業に励みます、またもやセミが肉団子に。
カメラが切り替わります。あっちゃー、何とカマキリはセミを奪われた場所にそのまま留まってその様子をジーッと見ていたようですね。
それに気づいたスズメバチ、あとは予想どおり・・・。カマキリも肉団子。
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日本に昔からいるミツバチならスズメバチを取り囲んで蒸し殺しにするって聞いような記憶がありますが、外国から来た西洋ミツバチは成す術ナシ。
養蜂されている西洋ミツバチの巣箱に実質1匹のオオスズメバチが乗り込んで、
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千切っては投げ千切っては投げって感じで3000匹がわずか30分程で全滅。死屍累々です。
ちなみに西洋ミツバチは殺されるのをジッと待っていた訳ではありません。むしろ勇猛果敢に立ち向かいます。しかし正々堂々すぎるというか、一匹づつスズメバチへと向かうのです。いってみれば典型的な時代劇みたいなもの。主役に斬られ役が『ヤー』と立ち向かいバサッ、それを見た次の斬られ役が『デヤーッ』と立ち向かいそれもズバッ、そして次の斬られ役が『トゥリャー』ズブッ、ってな感じです。そういうシーンが3000回も続くわけです。
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ところで私が小学生の頃、夏場は友達と一緒にカブトとかクワガタとか取りによく山へ行っていたんですが、やっぱりスズメバチが一番やっかいでしたね。
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『そんな簡単に命中せんでしょ？』
って思うかもしれませんが木の周りでヘリコプタのホバリング状態のようになってるのを狙うから案外簡単に叩き落とせるんですね。
子どもの行動とはいっても今、考えてみると恐ろしい。というか今の自分じゃピアノ線を、たとえ対象が静物でも狙った場所にドンピシャ命中させるとか無理な気がする・・・。
子どもの器用さと知識の無さから来る怖いもの知らずな行動だけが成せる技だったのでしょう。
スズメバチに関わるのは絶対に止めましょう。
ってこんな事をする人はいないから心配ないか。
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風俗店の売上を如何にすれば伸ばせるか考えてみた。
まず、生理中で満足なサービスができないってのは論外。
次に、
『美人ばかりですよ。「エェーこんなコが！」ってビックリしますよ』
とか言わない。
美人がいないのに単なる客寄せ口上だとしたら論外だが、
いずれにせよ人それぞれ好みのタイプがある。
理想と違った時に現実とのギャップがお客様を打ちのめす。
そうなるとリピートや口コミなど期待できるはずもなく、
『二度といかない。あそこは止めといたほうがいいよ』
となる。
『めちゃくちゃ美人はいませんが、愛嬌があって癒し系ですよ』
とか
『尽くすタイプのサービスで本当の恋人気分が味わえますよ』
とかなら、
少々、女のコの見た目が劣っても、もともとお客様は美人を期待していないので、
接客態度さえ気をつければ満足し、リピーターにもなり、口コミで知人にも広めてくれるだろう。
あと、例えば90分でお客様が申し込まれたとする。
たいがい90分間連続で最高のサービスってのはありえない。
しかし90分間まったく盛り上がらないってのもありえない。
だが、本当にありえないか？
ひょっとしたら慣れてしまってサービスの盛り上がりに欠け、事務的になったりしていないか？
惰性的で緩慢なサービスは好まれない事が多いだろう。
人間は『最高に盛り上がった場面』と『最後の場面』以外はあまり記憶に残らない。
映画の事を考えれば分かりやすいが『最高の見せ場』と『エンディング』以外はあまり記憶に残っていない。
つまり
『90分という時間の流れの中で他の時間とは明らかに違う、お客様の記憶に鮮明に残る場面を必ず作れ』
『お客様との別れ際には“目を見ながら”心のこもった挨拶をする程度は最低限でもせよ』
という事だ。
もう少し言っておくと、まだ時間が少しでも残っているような状態で終了仕度など始めてしまうと、それまでの苦労もブチ壊しだ。
とにかくエンディングは重要なのだ。女のコの質やサービス内容でお客様の満足を得られたとしても、
『あの店はまだ時間が少し残っていたのに女のコに終了仕度を始められて最悪だったな』
と思い返される可能性も高いだろう。
『記憶に残るワンシーン』と『後味の良いエンディング』
これをお客様に提供すればおのずとリピーターになってもらえ、売上向上に繋がる事だろう。
『最高に記憶に残るワンシーン』を演出するアダルトグッズ(大人のおもちゃ)
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まず、生理中で満足なサービスができないってのは論外。
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いずれにせよ人それぞれ好みのタイプがある。
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そうなるとリピートや口コミなど期待できるはずもなく、
『二度といかない。あそこは止めといたほうがいいよ』
となる。
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とか
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少々、女のコの見た目が劣っても、もともとお客様は美人を期待していないので、
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しかし90分間まったく盛り上がらないってのもありえない。
だが、本当にありえないか？
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つまり
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という事だ。
もう少し言っておくと、まだ時間が少しでも残っているような状態で終了仕度など始めてしまうと、それまでの苦労もブチ壊しだ。
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最近は一般からも予備自衛官(予備自衛官補)が採用されているようです。普段は普通の会社に勤めながら年間定められた日数の訓練参加義務が課せられる。まぁ自衛隊の経費削減のためパートタイムで穴埋めって事ですね。
私も一応予備自衛隊に入っているので守秘義務の手前、差し障り無いことだけちょこっと書いてみます。
毎年定められた日数の訓練参加義務があります。もし、お金目的なら止めておいたほうが無難です。月額4千円(4千円は書き間違いではありません)の手当と訓練参加日数分の日当が貰えますが全て合計しても年間で八万円ちょいです。ちなみに年齢・階級は日当に影響しません、皆一律です。仕事への支障や夜は親睦を深めるという事で飲みにも行きますので金銭的利益になる事は無いと断言しときます。まぁ医師・議員・大学教授・有名企業の社長などの職についている方もけっこういて全く同じ条件で参加しているのでやはり「お金目的では無い」のです。やはり自分の国は自分で守る意識・義務感と言えるでしょう。
ちょっと競争・条件が厳しいので誰でもなれる訳ではありませんが、国防に関わりたい方は是非、予備自衛官(予備自衛官補)の採用試験を受けてみて下さい。
私の階級は三曹(三等陸曹)です、まぁ下っ端のほうです。
ちなみに自衛隊の階級は下から二士→一士→士長→三曹→二曹→一曹→曹長→准尉→三尉→二尉→一尉→三佐→二佐→一佐→将補→将ってな感じです。(三士という階級もあるが一般には関係なし)
訓練召集日の一ヶ月ほど前に防衛庁から配達記録郵便で防衛庁長官名の訓練召集命令書が届きます。この訓練召集命令書に基づいて指定日時に指定自衛隊駐屯地に出頭します。
訓練内容は色々とありますが訓練の中でメインの射撃について書いてみます。射撃訓練では64式小銃という自動小銃を撃ちます。最近は89式小銃というのに切り替わっていっているようですがそれは見た事も触った事もありません。まぁ新装備は重要度の高い部隊から配備されるでしょうから仕方ありません。
ちょっと小銃の基礎知識など・・・。自動小銃ってのは連射時に乾電池やバッテリーなどで次々と弾丸を送っている訳ではありません。弾丸発射時に発生するガス圧によるボルトアクションで次弾を装填し、それが発射されるとそのガス圧で次弾が・・・といった感じで次々と装填、発射されるのです。
64式小銃に使用する弾倉には20発込められます。弾倉の形はよく映画なんかで見るバナナ型ではなく普通の長方形です。ちなみに弾は直列に込められている訳ではありません。交互に右、左とジグザグに１列半という感じになっています。あと弾倉に弾を装填し終わった後は装弾不良の原因になりますので必ず弾丸のオシリを揃えておかなければなりません。ですから弾倉の弾丸オシリ側をヘルメットや手のひらや大腿部などで叩いておきます。私は手のひらで叩く派です。
小銃の側面には「アタレ」と彫り込まれています。これは命中するように願いを込めたオマジナイの類ではなくセレクタレバーの位置・状態を示すもので、ア→安全(安全装置がかかった状態)、タ→単発、レ→連射です。
射撃は200m先の的に向かって撃ちます。命中させたい範囲は人間の胸から上ぐらいの面積です。それ以外はあまり得点にはなりません。200mも先のそれくらいの大きさの的に当たると思いますか？実はかなり当たります。私は目が悪いのでぶっちゃけ200mも先の的はハッキリと見えないのですがボーッと霞んでいても基本的に中心を狙って撃てばいいだけですので人間の上半身程度の範囲内には当たるのです。私は特に射撃が巧い訳でもありませんがマトモに撃てば普通に当たると言う事です。
よく映画なんかで主人公がせいぜい数十メートル先を逃げていくのを敵が大人数で自動小銃を撃っているのに全く当たらないのは不思議です。拳銃なら当たらなくても仕方ありませんが・・・。ひょっとして連射のせいかも知れません。連射するとどうしても上下左右に銃口が踊るので命中し難しいのでしょうが、単射でマトモな撃ち方をすれば確実にヒットする筈です。
「引き金を絞る」という表現がありますが銃の引き金を引く場合は雑巾を絞るように捻るような感じの動作が必要です。引き金を文字どおり引いてしまうと銃口が上方向に跳ねてしまい狙った場所に当たりません。携帯電話とかテレビのリモコンとかを銃のように手に持って「引き金を絞る」ような動作と「引き金を引く」ような動作をやってみれば何となく分かると思いますが・・・。
まぁ重要な事としてごく普通の一般兵でも200mくらい先の人に命中させられるという事です、狙撃手なら400〜500m先でも余裕です。万一、なんらかの間違いで戦場に紛れ込んだ場合は、常に狙撃の危険がありますので見通しの良い場所にいる時間を極力少なくする事が必須でしょう。必ず物陰から物陰へと身を隠しながら移動して下さい。
淫靡な好奇心にジャストヒットの命中弾！バラエティーに富んだ素敵な大人のおもちゃがお買得です。
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私も一応予備自衛隊に入っているので守秘義務の手前、差し障り無いことだけちょこっと書いてみます。
毎年定められた日数の訓練参加義務があります。もし、お金目的なら止めておいたほうが無難です。月額4千円(4千円は書き間違いではありません)の手当と訓練参加日数分の日当が貰えますが全て合計しても年間で八万円ちょいです。ちなみに年齢・階級は日当に影響しません、皆一律です。仕事への支障や夜は親睦を深めるという事で飲みにも行きますので金銭的利益になる事は無いと断言しときます。まぁ医師・議員・大学教授・有名企業の社長などの職についている方もけっこういて全く同じ条件で参加しているのでやはり「お金目的では無い」のです。やはり自分の国は自分で守る意識・義務感と言えるでしょう。
ちょっと競争・条件が厳しいので誰でもなれる訳ではありませんが、国防に関わりたい方は是非、予備自衛官(予備自衛官補)の採用試験を受けてみて下さい。
私の階級は三曹(三等陸曹)です、まぁ下っ端のほうです。
ちなみに自衛隊の階級は下から二士→一士→士長→三曹→二曹→一曹→曹長→准尉→三尉→二尉→一尉→三佐→二佐→一佐→将補→将ってな感じです。(三士という階級もあるが一般には関係なし)
訓練召集日の一ヶ月ほど前に防衛庁から配達記録郵便で防衛庁長官名の訓練召集命令書が届きます。この訓練召集命令書に基づいて指定日時に指定自衛隊駐屯地に出頭します。
訓練内容は色々とありますが訓練の中でメインの射撃について書いてみます。射撃訓練では64式小銃という自動小銃を撃ちます。最近は89式小銃というのに切り替わっていっているようですがそれは見た事も触った事もありません。まぁ新装備は重要度の高い部隊から配備されるでしょうから仕方ありません。
ちょっと小銃の基礎知識など・・・。自動小銃ってのは連射時に乾電池やバッテリーなどで次々と弾丸を送っている訳ではありません。弾丸発射時に発生するガス圧によるボルトアクションで次弾を装填し、それが発射されるとそのガス圧で次弾が・・・といった感じで次々と装填、発射されるのです。
64式小銃に使用する弾倉には20発込められます。弾倉の形はよく映画なんかで見るバナナ型ではなく普通の長方形です。ちなみに弾は直列に込められている訳ではありません。交互に右、左とジグザグに１列半という感じになっています。あと弾倉に弾を装填し終わった後は装弾不良の原因になりますので必ず弾丸のオシリを揃えておかなければなりません。ですから弾倉の弾丸オシリ側をヘルメットや手のひらや大腿部などで叩いておきます。私は手のひらで叩く派です。
小銃の側面には「アタレ」と彫り込まれています。これは命中するように願いを込めたオマジナイの類ではなくセレクタレバーの位置・状態を示すもので、ア→安全(安全装置がかかった状態)、タ→単発、レ→連射です。
射撃は200m先の的に向かって撃ちます。命中させたい範囲は人間の胸から上ぐらいの面積です。それ以外はあまり得点にはなりません。200mも先のそれくらいの大きさの的に当たると思いますか？実はかなり当たります。私は目が悪いのでぶっちゃけ200mも先の的はハッキリと見えないのですがボーッと霞んでいても基本的に中心を狙って撃てばいいだけですので人間の上半身程度の範囲内には当たるのです。私は特に射撃が巧い訳でもありませんがマトモに撃てば普通に当たると言う事です。
よく映画なんかで主人公がせいぜい数十メートル先を逃げていくのを敵が大人数で自動小銃を撃っているのに全く当たらないのは不思議です。拳銃なら当たらなくても仕方ありませんが・・・。ひょっとして連射のせいかも知れません。連射するとどうしても上下左右に銃口が踊るので命中し難しいのでしょうが、単射でマトモな撃ち方をすれば確実にヒットする筈です。
「引き金を絞る」という表現がありますが銃の引き金を引く場合は雑巾を絞るように捻るような感じの動作が必要です。引き金を文字どおり引いてしまうと銃口が上方向に跳ねてしまい狙った場所に当たりません。携帯電話とかテレビのリモコンとかを銃のように手に持って「引き金を絞る」ような動作と「引き金を引く」ような動作をやってみれば何となく分かると思いますが・・・。
まぁ重要な事としてごく普通の一般兵でも200mくらい先の人に命中させられるという事です、狙撃手なら400〜500m先でも余裕です。万一、なんらかの間違いで戦場に紛れ込んだ場合は、常に狙撃の危険がありますので見通しの良い場所にいる時間を極力少なくする事が必須でしょう。必ず物陰から物陰へと身を隠しながら移動して下さい。
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コンビニエンスストア戦国時代である。
交通量の多いバイパス沿いで駐車場も広いコンビニ、競合の少ない一昔前ならそれだけでも客は入っていた。
しかし所詮、定量のパイの奪い合いである。競争に敗れた店がちらほら閉店していっている。
それでも閉店した数と同等かそれ以上の店が新たに開店しているのであるからコンビニのフランチャイズ担当者は大したものだ。
しかし、新たな店が出来るのは客からすれば選択肢が増えて歓迎するべきものだ。
実際、二度と行きたくないと思う店もあるから『この店は気に入らないから二度とこない』と言い放っても全く問題ない現状はストレスが溜まらなくてよい。
たまに若い女性店員で少し離れた距離から手のひらに投げ入れるような釣銭の渡し方をするのがいる。違った店で何回か遭遇したから一定の割合で存在するのだろう。たぶん『下賎の者に近寄るのは汚らわしい』といった自意識過剰さが成せる技なのだろうが非常に不愉快である。そういう店は釣銭の受け渡し時に郵便局や銀行のようなトレイを用いるべきであろう。まぁそういう店には二度と行かないからどうでもいいが。
ただ、一言いわせてもらうならば・・・、
『高貴な生まれらしいお嬢様店員さん・・・、俺の手より釣銭の方が汚いんだぜ。それより汚いのは・・・、もちろんアンタの心さ。』
しかし、今回は店員の態度、教育などが主題ではない。むしろどうでもいい。いずれにせよ店員教育のような基本すらできていない店に高尚な話は関係ない。
さて本題だが、今日はコンビニエンスストア本部のバイヤー諸氏に売上微増の秘策をこっそりお教えしたいと思う。たまたまこれを見たコンビニバイヤー諸氏は非常にラッキーである。勘違いされてしまってはいけないから念を押すが売上増大ではない、売上微増である。
その秘策とは『ひまわりコーヒー』を定番商品にせよ、という事だ。『ひまわりコーヒー』とは高知の『ひまわり乳業�蝓戮�製造しているコーヒー牛乳である。
おそらく高知のコンビニ店はこの売上微増の秘訣に気づいている店が何店かあると思う。
大手コンビニチェーン店では通常取り扱い商品は本部で決定されそれ以外の商品は取り扱わないものだと思う。おのずと商品構成は全国的に知名度のある商品となるであろう。
しかしながら『ひまわりコーヒー』という地元企業の商品を定番に置いている店がかなりある。この事実から他社類似商品を凌駕する商品と認識されているのは間違いない。他社のコーヒー牛乳やカフェオレ製品とは格が違うのである。コンビニ本部が商品選択するにあたり甲乙つけがたい商品であるとするならば全国的知名度のある商品だけ採用するはずだからだ。
私は高校を卒業してから地元を離れ仕事の都合でいろんな県で暮らしていたから分かるが、県外に『ひまわりコーヒー』のような傑作は無いと断言できる。私のなかでは『ひまわりコーヒー』以外のコーヒー牛乳、カフェオレ製品は味覚的に『ポリジュー』と同等に感じられる。ちなみに私は喫茶店などではコーヒーが嫌いなのでカフェオレを飲むのであるが『ひまわりコーヒー』は上等な店のカフェオレに引けを取らない。
ブラックコーヒーしか飲まない、しかも一日に10杯以上飲む友達がいた。私がいつも『ひまわりコーヒー』を飲んでいるのをみて、その友達も『飲んでみたい』と買ったが『おいしい。これなら飲める』と言っていた。次に会った時に二人でコンビニに行った時に私が『ひまわりコーヒー』を買う横で友達もブラックコーヒーではなく同じく『ひまわりコーヒー』を買っていたので『ひまわりコーヒーフリーク』と化したのは間違いなかろう。
コンビニは売れる商品ほど陳列棚のフェイス数を多くするのが自明であるが、『ひまわりコーヒー』は他社同類製品よりフェイス数が勝っている事が多い。以前たまたま立ち寄ったコンビニでは10フェイス以上『ひまわりコーヒー』が並べられていて納得とともに関心したものだ。
また、コンビニは常に商品の『前出し』をしていて、商品は概ね整然と並んでいるが、『ひまわりコーヒー』だけはガタガタで商品の前出しが追いついていない事が多い。それだけ凄い売れ行きなのだろう。
凄い売れ行きなのは納得できる。一回飲めば他社製品が飲めなくなるのである。また、毎日飲んでも飽きない。すなわち日を追うごとにリピーターがドンドン、ドンドン誕生しているのだ。『ひまわりコーヒー』の棚がガタガタになるのも無理はない。
実際、1〜2年前は『ひまわりコーヒー』はこれほど売れていなかったと思う。しかし今では傍からでもハッキリと目に見えて売れている様が分かる。
ここでコンビニバイヤーに売上微増の決定打として『ひまわりコーヒー』の取扱いをオススメする。なぜならば私は『ひまわりコーヒー』の無い店には行かないわけだが、私以外でも知人で二人『ひまわりコーヒー』が無い店には行かないという者がいる。私の周囲だけでもこういう状況なのだ。潜在的な『ひまわりコーヒーが無い店には行かない派』がどれだけいるか想像もできない。
例えば県外の『ひまわりコーヒー』を取り扱っていないコンビニが取り扱ったとしたら、おそらく『ひまわりコーヒー』だけを目当てに来店する客が相当数見込めると思う。
失礼ながら、大手小売業バイヤーの中には『取り扱ってやる』という態度の方をたまに見るが『ひまわりコーヒー』関してはコンビニバイヤー諸氏は『取り扱わせて下さい』と頭を下げてお願いしてもバチは当たらない。
『○○県の「ひまわりコーヒー」につきましては幣コンビニチェーン独占取り扱いとして頂けないでしょうか？』とお願いする価値は十二分にあるのだ。
なぜならば『「ひまわりコーヒー」がほしいから他の店には行かない』というお客様が相当数発生するのは間違いないからだ。
『他の店には行かない』との多数のリピーター様に支持いただいている大人のおもちゃお買得通販ショップ
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交通量の多いバイパス沿いで駐車場も広いコンビニ、競合の少ない一昔前ならそれだけでも客は入っていた。
しかし所詮、定量のパイの奪い合いである。競争に敗れた店がちらほら閉店していっている。
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ただ、一言いわせてもらうならば・・・、
『高貴な生まれらしいお嬢様店員さん・・・、俺の手より釣銭の方が汚いんだぜ。それより汚いのは・・・、もちろんアンタの心さ。』
しかし、今回は店員の態度、教育などが主題ではない。むしろどうでもいい。いずれにせよ店員教育のような基本すらできていない店に高尚な話は関係ない。
さて本題だが、今日はコンビニエンスストア本部のバイヤー諸氏に売上微増の秘策をこっそりお教えしたいと思う。たまたまこれを見たコンビニバイヤー諸氏は非常にラッキーである。勘違いされてしまってはいけないから念を押すが売上増大ではない、売上微増である。
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おそらく高知のコンビニ店はこの売上微増の秘訣に気づいている店が何店かあると思う。
大手コンビニチェーン店では通常取り扱い商品は本部で決定されそれ以外の商品は取り扱わないものだと思う。おのずと商品構成は全国的に知名度のある商品となるであろう。
しかしながら『ひまわりコーヒー』という地元企業の商品を定番に置いている店がかなりある。この事実から他社類似商品を凌駕する商品と認識されているのは間違いない。他社のコーヒー牛乳やカフェオレ製品とは格が違うのである。コンビニ本部が商品選択するにあたり甲乙つけがたい商品であるとするならば全国的知名度のある商品だけ採用するはずだからだ。
私は高校を卒業してから地元を離れ仕事の都合でいろんな県で暮らしていたから分かるが、県外に『ひまわりコーヒー』のような傑作は無いと断言できる。私のなかでは『ひまわりコーヒー』以外のコーヒー牛乳、カフェオレ製品は味覚的に『ポリジュー』と同等に感じられる。ちなみに私は喫茶店などではコーヒーが嫌いなのでカフェオレを飲むのであるが『ひまわりコーヒー』は上等な店のカフェオレに引けを取らない。
ブラックコーヒーしか飲まない、しかも一日に10杯以上飲む友達がいた。私がいつも『ひまわりコーヒー』を飲んでいるのをみて、その友達も『飲んでみたい』と買ったが『おいしい。これなら飲める』と言っていた。次に会った時に二人でコンビニに行った時に私が『ひまわりコーヒー』を買う横で友達もブラックコーヒーではなく同じく『ひまわりコーヒー』を買っていたので『ひまわりコーヒーフリーク』と化したのは間違いなかろう。
コンビニは売れる商品ほど陳列棚のフェイス数を多くするのが自明であるが、『ひまわりコーヒー』は他社同類製品よりフェイス数が勝っている事が多い。以前たまたま立ち寄ったコンビニでは10フェイス以上『ひまわりコーヒー』が並べられていて納得とともに関心したものだ。
また、コンビニは常に商品の『前出し』をしていて、商品は概ね整然と並んでいるが、『ひまわりコーヒー』だけはガタガタで商品の前出しが追いついていない事が多い。それだけ凄い売れ行きなのだろう。
凄い売れ行きなのは納得できる。一回飲めば他社製品が飲めなくなるのである。また、毎日飲んでも飽きない。すなわち日を追うごとにリピーターがドンドン、ドンドン誕生しているのだ。『ひまわりコーヒー』の棚がガタガタになるのも無理はない。
実際、1〜2年前は『ひまわりコーヒー』はこれほど売れていなかったと思う。しかし今では傍からでもハッキリと目に見えて売れている様が分かる。
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